Жестяшечка жестяшная, внезапно меня тааак зацепило. У меня кризис отношения с мамой начался, когда я сама стала мамой, и длится уже семь лет почти. И вот сейчас, под новый год, мама звонит мне и говорит, мол сегодня же новый год, давай я не буду разговаривать с Машей по телефону, у меня тут столько дел.
Я говорю - каких дел, сегодня же выходной, ты не ходила на работу и тд
И мама - ну вот, мне надо помыться..
что, блин( Ну серьезно, за весь выходной день невозможно выделить для Маши час? Это новый год, который мама празднует с семьей - с сестрой моей и папой. А мы с Машей, получается, вне семьи что ли. Как будто я навязываю ей общение с моим ребенком. И как будто я навязываю ей общение со мной, всегда, когда бы я ни позвонила, она занята, и сама она не звонит. И я уже больше не звоню почти.
И от этого грустно, и такая безнадега какая-то. С какого-то момента, на самом деле еще в детстве, мы перестали общаться, и я понимаю это только сейчас. Да, у меня там была школа, ролевики, я не чувствовала себя потерянной и тд. Но она постоянно была занята, и конечно, это объективно так, надо было зарабатывать деньги. Но когда мы выросли, дел у нее не уменьшилось, и это просто ее выбор, важнее сад, важнее сделать заготовки из кабачков или что-то еще, чем пообщаться со мной.
В институте мы общались хорошо, до рождения Машки. А когда Маша родилась, то оказалось, что я все с ней делаю не так, как считает нужным моя мама, да еще и жалуюсь, что мне тяжело (у меня была субклиническая послеродовая депрессия, как минимум), и вот это вот невозможно просто, когда мне нужна поддержка, получать в ответ - а у вас есть памперсы, стиральная машинка и так далее.
Ааа.
И когда мне так нужна была помощь с Машей. Вот этот вот час в день, когда они общались по скайпу, просто спасал меня. Это реально была необходимость. И я постоянно чувствую, что навязываю ее, навязываюсь сама.
Почему свекровь может приехать, хотя ей ехать час, а из Оз - полтора? Почему свекровь говорит, что скучает по Маше, а моя мама - нет, лишь бы поменьше общаться с ней.
Я понимаю, что я сейчас как обиженный ребенок (так и есть), и сваливаю что-то на другого человека и что-то требую. И понимаю, что у меня нет права требовать. И поэтому просто грущу, что разрыв между нами становится всё дальше и всё глубже.
Штош

С наступающим?

@темы: грусть-тоска

---

Зашла поискать текст стихотворения, чтобы сделать песню нейросетью, и несколько подудивилась от предыдущей записи) вау) сколько экспрессии, и совершенно не помню, из-за чего. Но цепляет, конечно. За год много чего произошло, надо тут как-то отметить. Интересно, что там про боль было, и тут я за год прям много граней боли познала. Но в хорошем смысле. Живу, что сказать)

---

Я не плачу от боли, я плачу от книг. Лишь слова могут сделать по-настоящему больно. Лишь слова наносят настоящие раны. Лишь слова оставляют настоящие шрамы. Навсегда.
И прямо сейчас я в этой огромной пустыне, где нет никого на тысячи миль вокруг. И где-то там на небе светит маленькая зелёная звездочка, на которую я смотрела вместе с Драконом через стеклышко от бутылки, которую оставили геологи. Скоро уже двадцать лет назад.
Это я лечу на космическом корабле. Это я лечу безнадёжного пациента с бледной кожей и волосами, струящимися, как волны чёрного шёлка. Это я вырываю страницы из дневника в подземной лаборатории где-то в Зоне. Это мои претарсусы сверкают красным, в преддверии неминуемой катастрофы. Это я собираю кленовые листья и нараспев читаю Книгу Книг по памяти. Это на моих руках кровь. Это я - на грани.
Не от боли текут слёзы по моим щекам, но от власти несбывшегося.
Аллюзии, отсылки, воспоминания и метафоры роятся в сознании, вылезают наружу в любом удобном и неудобно случае, пытаются облечься в слова, реализоваться, стать настоящими.
Я хочу чувствовать боль. Потому что боль - значит жизнь?

@темы: драконы, грусть-тоска, чудо, ностальгия

---

Владимир Листомиров

Люби меня, люби самозабвенно, как ангелы не могут полюбить. Я возрождаюсь, медленно, но верно поднявшись из неведомых глубин, придя к тебе с седьмого круга ада, из Преисподней вырвавшись на свет. Люби меня, как черти любят ладан, люби меня, как любит пистолет изысканным кровавым поцелуем оставить метку в чьей-нибудь груди.

[Когда над миром грянет «Аллилуйя», безбожников забудут осудить].

Поэтому люби, люби безмерно, покуда ангелы в семь труб не вострубят. Я возрождаюсь из огня и скверны, лишь для того, чтоб обнимать тебя. И чувства проникают под ключицы, соединив нас, словно карабин. Мне наплевать, что в будущем случится.

Люби меня, люби меня, люби.

@темы: стихи

---

Говорят, что сегодня день рыжих)

Коротко о жизни: творю, собираюсь на Хайв, играю в днд, Маша ходит в садик, езжу в Екб иногда, Андрей съездил на Камчатку, пишу спокойнойночные реедко-редко и редко сижу ночами в телефоне.
Интересно, что будет дальше)

@темы: о жизни

---

Жива, цела, орлица и вообще молодец) занимаюсь хэндмейдом, Маша такая взрослая, почти 4 года) играю в днд, пишу мало, читаю тоже мало, зато шью и леплю как не в себя. И да, снова покорена древнегреческими мифами, и я - не Навсикая, я - Медея)

---

Не знаю, зачем захожу сюда и пишу периодически. Энтузиазм к ролкам угас. Одиссей и спокойнойночное обернулось предсказуемой болотной мутью. Дома всё хорошо

---

Просто хочется отметить этот безумный творческий поэтический жаркий прекрасный июль)

---

Жива, цела, орел, до сих пор под Светлячком)) А еще укулеле, акварели, крючок, книжная детоксикация, очевидно так) И весну хочу, куча цветочно-садовых планов) А еще переводы и ролевая по фаерфлаю) Полный набор, в общем)

@темы: о жизни

---

Жива, все хорошо) пересмотрели Светлячка, и что-то я поплыла... Власть несбывшегося и все такое) а еще пугает, что когда-нибудь я посмотрю Светлячка в последний раз, и вообще.. Не хочу умирать. Надо перечитывать Ялома, наверное

---

Жива, все хорошо, и не верится, что это все в моей жизни происходит. С чего начинался дневник, скоро уже 15 лет назад же.. Кошмар)) много времени и много жизни прошло. Никогда не ощущала бег времени так, как сейчас, всегда казалось, что будущее еще где-то там, далеко, а оно уже наступило.
Ну что ж) посмотрим, что будет дальше)

@темы: о жизни

---

За почти два года сидения дома и общения только с людьми по душе совсем отвыкла от агрессии в свой адрес, слмва негатива и прочего и прочего. Не знаю. Как-то прямо обидно. И втройне обидно, что это все при Марико, и если сейчас хватает сил смолчать, чтобы не усугублять конфликт, то в будущем надо как-то разъяснить ситуацию, когда она все понимать станет. Это и жесть жесткая и приятно безумно - всегда быть примером. И ответственность, ага. Хорошо, что есть Андрей и его поддержка)
Ну и как всегда, живем, жизнь бежит, 54 дня до конца зимы и до нашего годика. Все-таки, все символично) Маруся очень выросла, интересно, что же будет дальше. Жду)) и не верится в это чудо)
А еще Новый Год начался с кучи работы у Андрея и температуры у меня и Маруси, а мне еще операция предстоит небольшая. Но мы же не зря перенесли свое рождество на конец февраля?) Пусть все у нас будет хорошо, и, главное, чтобы все были здоровы) всех люблю!)
А, еще хочу на курсы французского и читать Дюма и Лакло в оригинале)

@темы: о жизни, жду, Мария, жалобы

---

Что-то прямо потянуло.. почти всю осень не писала. Переезд уже в прошлом, новый дом шикарен, хватало бы еще времени и сил его убирать) Марико не отпускает меня ни на шаг, и приступы моей нежности накатывают, как волны, особенно по ночам, когда она спит, такая сладенькая малышка) Мечтаю о том, как мы будем проводить время втроем и вдвоем, когда она подрастет)
Все будет хорошо)
А еще в моей жизни появились смёрребрёды, и куча идей по украшению дома к Новому году)

@темы: о жизни

---

Вдохновляюсь Бродским и пишу о своем рождестве)

Ты знаешь, ты знаешь, наверно не зря,
Свое Рождество на конец февраля
Мы перенесли, ведь в ту снежную ночь
На свет родилась наша нежная дочь!

Ты знаешь, в тот день уходящей зимы
Впервые друг друга увидели мы,
Кушетка - как ясли, врачи - как волхвы,
И ты, воплощенье любви и мечты!

Ты знаешь, тебе было много даров,
Ни ладан, ни мирро, но наша любовь,
И мы друг на друга смотрели с тобой,
Прощаясь с зимой и встречаясь с весной.

Мы видели ангелов снежных крыла,
Ты весть нам благую с собой принесла,
Так знай же, Мария, как счастливы мы,
У нас Рождество - в день последний зимы!

@темы: Мария, зима, творчество, осень

---

Мы начали включать свет по вечерам
Мы отвезли вентилятор в гараж
Мы достали тяжелую коляску
Я купила яблок на шарлотку
Я задумываюсь о глинтвейне
Я видела, как зажглись фонари на дорожке сквозь лес
В лесу все меньше костяники и все больше грибов
Солнце светит мягче, воздух стал прозрачнее

Скоро осень?)

@темы: тезисы, осень

---

Боже, как же я ненавижу соседей, которые делают ремонт после семи вечера! Особенно с перфоратором и дрелью. Прямо вот лежу и посылаю им лучи негатива...аааа! Слов нет. И еще о батарею перфорируют что-то, гадкие люди.
Скорей бы это кончилось.
А в остальном все прекрасно, август пролетел незаметно)

@темы: жалобы

---

Сюда еще стихи не выложила)

Ночь наступает. Сижу на балконе.
Дождь барабанит по куполам крыш.
Мирно, уютно спокойно мне в доме:
в спальне тихонько сопит мой малыш,
в ванной мой муж, от работы усталый,
смоет с себя придорожную пыль,
слышно, как поезд идет запоздалый,
ветер колышет листву да ковыль...
Я все сижу. Слышу, пес мой вздыхает,
тыкает теплою мордой в ладонь.
Как же я счастлива, даже не знаю,
как бы тоскливо мне было одной!
Как же я счастлива! В каждом мгновенье
я, как безумная, благодарю
бога, вселенную и провиденье,
что мне дало вот такую семью!

@темы: творчество

---

Растем, живем) столько всего произошло за последние дни... покупка квартиры, переезд, обустройство нашего семейного гнездышка, кууууча покупок бытовой техники и мебели, поездки с Марико везде, прогулки, попадание под дождь и промокание до нитки, любование ночным небом и звездами с балкона, уютные завтраки/обеды/ужины, возвращение Андрея в конце концов! В общем, живем)
Уверена, что дальше будет только интереснее и еще лучше)

@темы: о жизни, тезисы

---

Столько всего произошло, хочется столько написать, а слов не хватает. Безумные чувства просто к моей прекрасной звездочке, моей космической девочке и солнечному лучику, который еще только начинает светить. Боже, она становится осознанной, с каждым днем включается в жизнь все больше, и вообще просыпается от своего дивного сна. Это даже больше, чем любовь, сверхлюбовь, какая-то.
Мне казалось, что пять месяцев - это тааак нереально далеко, но они уже прошли. Дальше будет еще интереснее) следующий пункт - семь месяцев)) конец октября, что-то страшное грядет и все такое)

А еще - мы теперь живем около леса, в прекрасном районе, хотя, может быть, он мне таким кажется, т.к. я вообще на позитиве в этом плане. Наконец-то, светлая квартира, много воздуха, кууухня!!) Новая плита, мммм...)) а еще мама обещала пароварку; и вообще мы за здоровое питание) милые обои в спальне, про принцессу и ее верного пони) А Маруся любит, когда я играю на флейте, кстати)
Пока еще все в мешках и не разобрано, половину найти не можем, но ааа.. как же здесь классно!) За два дня эта квартира успела стать моим домом больше, чем предыдущая за три года)
А еще тут пол не скрипит, соседей сверху нет, и лифт идет до самого низа) в общем, мы счастливы)
И, как вишенка на торте - Женя живет в пяти минутах ходьбы)))) лучше и пожелать нельзя)
И все-все это благодаря Андрею, его удивительным терпению и энтузиазму) Люблю, в общем)
Мыслей много, книг непрочитанных много, картин ненарисованных, но все еще будет)
Здравствуй, август!)

@темы: люблю, о жизни, Чудо, Мария, лето, позитив

---

Что-то меня прямо накрыло)) чем я занималась с 14 лет до 2009 года? Боже, хорошо, что потом со мной случилась Москва и вытянула меня из этого болота окончательно. Так интересно, как люди всерьез могут ну.. соревноваться что ли, хотя ответ очевиден, кто виноват, и что делать. Ладно, я подросток была и мне крышу сносило, но там вроде человек на 10 лет меня старше (Боже, если мне 27 уже.. кошмаааар, время, куда ты?!) Как всерьез можно было воспринимать меня как соперника? Как всерьез я могла быть соперницей? И Эру, убереги Марусю от такого)) хотя, опыт безумный, конечно, о том, что надо любить себя. У всех, вероятно, в подростковом возрасте были такие отношения, когда к тебе относятся ну.. по-хамски, а ты себя забываешь. В 16 лет такое нормально, и пережить это как раз в 16 надо, а не в 26. Зато потом начинаешь любить себя тоже и смотреть на мужчин по-другому. И просто безумная благодарность Вселенной, судьбе, всем богам и ками психбольницы, что свели нас с Андреем) лав-лав-лав♡ )))
Не знаю. Пусть у всех все хорошо будет. И пусть Северо-Юг остается в моих воспоминаниях прекрасной, еще не отравленной сказкой.
А еще вспомнился Толкин, почему-то, путь до Брыля, эльфы, Том Бомбадил и прочая романтика.. надеюсь, Марико будет любить фэнтэзи)

@темы: размышления, о чем-то, ностальгия