Записи с темой: размышления (список заголовков)
19:06 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Что-то меня прямо накрыло)) чем я занималась с 14 лет до 2009 года? Боже, хорошо, что потом со мной случилась Москва и вытянула меня из этого болота окончательно. Так интересно, как люди всерьез могут ну.. соревноваться что ли, хотя ответ очевиден, кто виноват, и что делать. Ладно, я подросток была и мне крышу сносило, но там вроде человек на 10 лет меня старше (Боже, если мне 27 уже.. кошмаааар, время, куда ты?!) Как всерьез можно было воспринимать меня как соперника? Как всерьез я могла быть соперницей? И Эру, убереги Марусю от такого)) хотя, опыт безумный, конечно, о том, что надо любить себя. У всех, вероятно, в подростковом возрасте были такие отношения, когда к тебе относятся ну.. по-хамски, а ты себя забываешь. В 16 лет такое нормально, и пережить это как раз в 16 надо, а не в 26. Зато потом начинаешь любить себя тоже и смотреть на мужчин по-другому. И просто безумная благодарность Вселенной, судьбе, всем богам и ками психбольницы, что свели нас с Андреем) лав-лав-лав♡ )))
Не знаю. Пусть у всех все хорошо будет. И пусть Северо-Юг остается в моих воспоминаниях прекрасной, еще не отравленной сказкой.
А еще вспомнился Толкин, почему-то, путь до Брыля, эльфы, Том Бомбадил и прочая романтика.. надеюсь, Марико будет любить фэнтэзи)

@темы: ностальгия, о чем-то, размышления

12:07 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Два божества друг для друга. Старшее необъятно и милосердно - дает жизнь, пищу, тепло и укрытие, решает все проблемы, отзывается на каждый крик о помощи и никогда не оставляет в одиночестве.
Младшее, словно кровожадный бог алчет жертвы, и жертвовать приходится всем - сном, пищей, свободой, желаниями; приходится бегать по кругу, исполняя его нелепые прихоти и надеяться не вызвать его гнев.
Но все меняется, стоит только младшему божеству улыбнуться, и ты сам добровольно мчишься в его объятия, крича мысленно: "Посмотри на меня, улыбнись мне, обними меня! Я буду твоим рабом!"
А оно смеется и отвечает тебе словами прекрасного Джарета в исполнении прекраснейшего Дэвида Боуи: "Просто бойся меня, люби меня, делай, как я скажу, и я буду твоим рабом."

@темы: Мария, в ожидании чуда, грусть-тоска, жду, о жизни, размышления

11:35 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Есть время разбрасывать камни, а есть время их собирать? В женском варианте: есть время растить волосы, а есть время их резать и красить? Вспоминаю себя в разные периоды жизни, смотрю на других.. сейчас думаю, что самый лучший мой период жизни - это после замужества. И волосы, соответственно, со свадьбы не крашу, а обрезала в последний раз в марте 2016 года) а теперь снова до колен ращу, и даже дальше, ага. Не знаю, конечно, что будет, но смотрю на девочек, которые расстаются с парнями и мужьями и считают этот период своей жизни лучшим, красят волосы в невообразимые цвета и стригутся так, что становятся похожи на странных парней. Не знаю, жалко, наверное. Не думаю, что я что-то упускаю)) хотя, даже если и так, то обретаю много лучшее в замен. Есть время, чтобы гулять направо-налево, ходить на свидания, танцевать до упаду на вечеринках и возвращаться в пять утра, а есть время печь пироги с творогом и сыром, вязать непромокаемые штанишки и растить косы) но всегда время - для любви, творчества и путешествий)

@темы: размышления, о жизни

18:26 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Доживем до понедельника?) В шестнадцать лет мое двадцатишестилетие казалось мне недосягаемым, представляла себя замужней серьезной дамой, круто умеющей рукодельничать, и еще чтобы у меня был свой клуб по интересам, и никогда не задумывалась, что после двадцати лет интересные и цепляющие книги станет все сложнее находить. Представляла, что буду вкусно готовить, но, почему-то, какие-то экзотические блюда, никогда не думала, что у меня на каждый обед будет суп)) Почему-то, не любила супы, и не готовила никогда, а сейчас обожаю просто, ммм.. соляночка..)) В шестнадцать лет не знала, что мазать руки кремом будет просто необходимостью, и что буду любить что-то из танцев помимо спортивно-бальных) Думала, что никогда не научусь вязать крючком, эти схемы безумно непонятными казались, в какую петлю что протягивать, какие такие накиды) В шестнадцать даже не держала в руках акварель, зато думала, что через десять лет будет достаточно опыта для того, чтобы написать книгу) Не знала, что буду мечтать встретить Новый Год именно в ночь с 31 на 1 число с мужем, родителями и сестрой, в этом году мы опять в пролете, 31 числа будем дома с Неськой и все. Думала, что не буду носить обручальное кольцо, ибо "современным женщинам в Петербурге..." и далее по тексту) Думала, что люблю путешествовать, но вся жизнь моя доказывает, что нет, кажется, не люблю) Ну, может 2019 год все исправит) Не мечтала даже, что рядом будет кто-то, кто исполнит все мои мечты, но семью всегда хотела, да. Не знала, что буду выращивать цветы на подоконнике, брошу работу и займусь заготовками на зиму, сегодня две баночки соленой капусты сделала) Думала, что стану поэтом, и состояние "разучилась писать стихи" - это что-то невозможное. Не знала, что пишу стихи только в несчастливом состоянии, в основном) Не знала, что люблю осень, зиму и весну гораздо-гораздо больше, чем лето. И вообще, лето не люблю, скорее. В общем, многое не знала, о многом думала иначе, но самое главное и самое важное сбылось: всегда знала, что буду счастливой женой в прекрасной семье) Ура, товарищи)) Близость дня рождения располагает, в общем.
Недавно слушала рассказ Зощенко про Новый Год, и так хорошо его читал актер, прямо ах, мне понравилось) А Брэдбери пугает все больше и больше. Нужно поискать еще какую-нибудь книгу, для разрядки) Мопассан или Эмиль Золя?) Посмотрим)
Ладно, все будет) Доживем до понедельника)

@темы: лирическое, ностальгия, размышления

06:18 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Скоро совсем август, через два дня всего, и я думаю-думаю об этом) Раньше, когда училась в школе, и в институте тоже, в принципе, но особенно в школе, начало августа было как такой звоночек, скоро сентябрь, всего один месяц остался, и снова за учебу. Мне нравилось учиться всегда, кроме шестого курса в меде, но все равно август и сентябрь с трепетом таким ждала, ведь жалко, что лето так быстро заканчивается. А сейчас.. сейчас жду, жду осени, жду сентября, жду этого момента, когда еще тепло, градусов восемнадцать, но уже такой осенью пахнет, и небо синее, и как жалко, что в Озерске срубили мой любимый золотой тополь, он так шелестел листьями на ветру, и по дороге из школы вообще по аллее если идти, то столько листьев золотых, такая красота, и в лесу тоже, хочется надышаться этим запахом, а еще горячий крепкий чай с шарлоткой обязательно, и предощущение увядания, которое в полную силу начнется в октябре-ноябре. Люблю сентябрь, солнечный, пасмурный, любой. "Что-то страшное грядет" у Брэдбери, и вообще осень - очень брэдбериевская тема для меня. Так здорово смотреть, как за окном потихоньку становятся золотыми и красными листья, а потом увядают и осыпаются, вдыхать сухой осенний воздух, запах сырой земли, наслаждаться тем, что темнеет все раньше и раньше, и вообще все ведет к закату. И, обычно, творческий вязательный приступ бывает, носки вязать на зиму, варежки... и да, еще, если сентябрь прохладный, то идти в пальто и сапогах, и звук-стук каблуков по асфальту, это просто нечто. И еще когда сухие листья крошатся под ногами, и земля вздыхает влажно и устало. Боже, как я люблю осень, как я хочу волшебную, удивительную осень!


@темы: размышления, осень, о чем-то, ностальгия, люблю, лирическое, картинки, жду

21:03 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Уже как-то неприлично давно не писала) Счастливые люди не ведут дневников? Может быть, вполне)
Итак, я переехала - самое большое событие за эту осень, и радостное очень)
И много всего хорошего с Андреем) пусть все будет) *щелк*
И пусть у девочек моих все хорошо будет, пусть каждая из них придет к тому состоянию внутри себя, в котором они смогут быть счастливы. Боже, я совсем разучилась писать!)
И пусть у моих родителей все будет хорошо, и со здоровьем, и с начинаниями, и планы пусть легко реализуются.
И нас тоже пусть все будет хорошо) Мы все можем, у нас все получается!

На улице такая зима, такое рождественское состояние: черные ветви, белый снег падает хлопьями, морозец небольшой, валенки опять же... хорошо! Слушаю сборник рождественских рассказов, нравится очень. И самый лучший голос у Игоря Князева, как в тот раз с Кингом, когда он просто убедил меня этим своим голосом прочитать "11/22/63", так и тут) Кстати, скоро уже дата-то, 11.22 которая)

А еще сделала доску желаний, очень такая интересная получилась, мне нравится, но не до конца заполнена, хочу туда еще всякое повесить) Воткнуть, если уж точнее)

Читаю мало как-то, зато рисую почаще) сейчас пытаюсь перерисовать рождественскую открытку каких-то винтажных времен, внезапно сложно оказалось рисовать одинаковые симметричные объекты, хотя дело плевое вроде как)

Да, из затронувшего рождественского - Роберт Фрост, Снег. "Вы греетесь зимой самой зимою" - аааа, боже, что за слова! И вообще там много-много всего, в общем, перечитывать) И да, порадовал О. Генри, не помню как называется рассказ, про Рождество в лагере старателей) Да)

И много-много всего, что хочется сделать) все будет)

@темы: размышления, праздники, о жизни, книги, зима

13:49 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Люблю такую погоду) Снег идет, белое небо, серый асфальт, воздух холодный дрожит.. чудесная почти_ноябрьская осень) Сдерживаюсь, чтобы не впустить новогоднее настроение слишком рано)
И песни Нила Даймонда) Хорошо себя чувствую, несмотря на педиатрию. Интересно, мне понадобилось два месяца для того, чтобы втянуться в учебный ритм..
Не, на самом деле никогда еще не было такого отношения к учебе - вообще не понимаю, чтооо я делаю в институте и зачем мне дозировки беродуала и пульмикорта для детей) Ладно, бог с ним. Последний студенческий год - не могу сказать, что наслаждаюсь каждым днем, как собиралась летом, но все равно что-то в этом есть) В общем, жду субботы, новолуния, ноябрьских походов в театр, жду зимы, рождественского настроения и новогодних чудес) Жарких каникул, жарких поцелуев..)) Все будет)
И да, юбочное достижение - никогда не ходила в октябре в платьях, это всегда проблема такая была, но в итоге оказалось все так просто) Люблю это чувство и горда собой) :shy:
Завтра будут фотки с оленями, дубль два)
Ладно, люблю всех)

@темы: инст, о жизни, осень, размышления

11:12 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Длинный-длинный день рождения. Начали праздновать в среду, а закончим, видимо, в понедельник)
Столько цветов никогда не дарили мне)) очень прияятно, и вообще) Но самый главный подарок - тепло и любовь) влюбленная глупая лама)
А еще внутри все удивительно спокойно и хорошо)
Спасибо моим всем)

Из хорошего - чудесные краски))) гигантский профессиональный набор - аааа)) счастливый суслик Люсина))
А еще - много вкусной еды, до сих пор нахожусь в отходняке) И много книг, которые чуть ли не одновременно читаются, но медленно-медленно)
И да, еще один безумно классный подарок - от сестры, шикарная хэнд-мэйд книга с тонированными листами) Вдохновляюсь и рисую там зиму) В основном теплую, но вообще очень разную)
В общем) много всего) И общения, и творчества, и мыслей всяких приятных..)
А по учебе - судебка. Интересно и страшно) так что профессия эксперта мне заказана)
Ладно) все будет)

@темы: осень, о жизни, размышления

15:59 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
И стихи рыжие, и жизнь моя рыжая) И не знаю, как словами описать это ощущение, но очень хочу его запомнить. Подобное было в 11 классе, но там еще примешивалась тревога за экзамены и поступление, а сейчас просто - хорошо. Пять лет прошло, и сейчас последний год в универе, интернатура не считается. И так хорошо, потому что скоро уже все, но еще есть время наслаждаться учебой/общением/медом и всем таким) Не знаю, как назвать это ощущение, когда знаешь, что скоро кончится, но еще не совсем скоро) Этакий вечер субботы)
В общем, пусть-пусть-пусть воспоминания остаются) И да, спокойно и хорошо) Пусть так)

@темы: размышления, лирическое, о жизни, инст

21:15 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Ничего не помню уже, хотя было про что написать)
Много обсуждали про женственность и про свободу выбора. И да, мне нравится, что у меня сейчас в жизни происходит) И про амбиции, да) Мне кажется, что мой путь передо мной сейчас четче и яснее, и дорога сама под ноги ложится) В плане того, что нефиг заниматься не своими делами, а делать надо то, что хочется самой себе. Вроде элементарные вещи, но сложно это реализовать, ибо много факторов - окружающая жизнь - которая диктует свои правила, давит, влияет, заставляет - и иногда нужна сила духа, чтобы идти своим путем. И пусть кто-то может смотреть на него свысока, это не важно же, потому что счастье желтой птицей снова сияет в моем сердце) Пусть-пусть-пусть) И мне кажется, я нашла вспомнила чего я на самом деле хочу в жизни, а остальное все - тоже важно, но это просто игра/мишура. И я не в коем случае не отказываюсь от каких-то там благ и возможностей, не-не-не) просто я знаю, что делает меня счастливой) И никогда еще по-настоящему драгоценные вещи не стоили ни единой копеечки) И так будет всегда)
Вдохновленная и просветленная Люсинка)

И да, мы меняемся все. И это хорошо, и так должно быть. Но все равно, это немного пугает, я ж консерватор недоделанный, или просто трусишка) Но иногда изменения в близких людях тревожат, ибо - блиин, как же так? А может быть это и не изменения вовсе, а так всегда и было, просто я меняюсь и смотрю по-другому. В любом случае, счастье - оно есть и оно здесь) В сердце моем нежным живет птенцом, в жилах моих, жгучим течет свинцом..
И даже стихи писать хочется, и гулять по ночам в любимом городе Оз, и рисовать-рисовать-рисовать, и слушать старые песни, и просто смотреть в любимые глаза. И да, это меня преследует) Светлоглазые люди - мой странный любимый фетиш) Всегда)

Ладно) все будет) И пусть мое маленькое, но отважное ламье войско убережет меня от всех глупостей мира, источником которых, по сути, являюсь я сама)

@темы: лирическое, размышления

14:31 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Сдалась?
Я под впечатлением) Никак не ожидала, что за эту сессию будут все отл, да еще с приятными бонусами типа автомата по инфекциям) Ура? Я счастлива, но опустошена и вообще) в голове - ничего нет) Все-все-все забыть) Какие переломовывихи, какие риски при ГБ? Забыть все)) Боже)
Счастливая)
И страшно, что все, это последняя сессия была. Потому что не верится жестко в это, потому что ай-яй-яй, как же так?!) Всегда, когда сдавались, думали - впереди еще столько всего! На первом курсе боялась сдавать физику, на втором - анатомию, на третьем - патфиз, на четвертом - топочку, на пятом - ОЗО, педиатрию и внутряк.. Боже) Мы даже внутряк сдали - это было что-то типа как босс в какой-нибудь игрушке - что-то нереально сложное, большое, и дико было даже подумать, что это можно сдать, да еще и на отл.
И да, свое дело делает и зачетка, и отношение с преподами, и внешний вид (ненакрашенная и с косичкой;)), но самое главное - Случай) и внутреннее состояние уверенности) И все будет отлично)
И столько раз у меня за эти годы было - Божеее, что я здесь делаю, зачем я здесь, зачем мне это нужно? Но - нет) Я на своем месте) Я делаю то, что я люблю и что я хочу - учусь, получаю знания, получаю какой-то опыт, расту, меняю свои взгляды на учебу и на жизнь вообще, общаюсь, завожу новых друзей, и - лучше понимаю то, что с нами происходит. И - люблю) Люблю-люблю-люблю) Просто.
И как бы нам ни было сложно - никогда нам не было так классно и круто) Я обожаю это) Я обожаю единение душ с моими девчонками, жаркие споры, заботу, понимание друг друга без слов, сонные лекции и бессонные ночи, разговоры за кофе/чаем/йогуртом, внезапные посиделки, подсказки, ответы в институте без грамма подготовки, халаты наши белые и фотографирование тайком, наши дурацкие видео, наши безумные идеи, нашу студенческую жизнь) И преподы - разные такие, безразличные или требовательные, сумасшедшие и неадекватные, или на удивление грамотные, хорошие, добрые люди, громкие, тихие, спокойные, странные.. некоторые даже красивые, если вы понимаете, о чем я;))
И пары - иногда полный расслабон неделю, иногда - вынос мозга в течение девяти дней) Девять кругов ада можно пройти на некоторых циклах) Иногда - так уважаешь препода, что начинаешь учить предмет, вместо которого прошлые три семестра балду гонял) Иногда начинаешь, наконец, понимать рентген и ЭКГ) В меру своих способностей ограниченных, конечно, но все равно) Иногда беседуешь за жизнь) Иногда полностью расслабляешься и плывешь по течению, типа: - Жень, у нас где завтра пары?
- не знаю, утром Маше позвоню, узнаем..)
И ведь звоним и узнаем, по каким-то непонятным ориентирам ищем свою аудиторию...)
В организме выработался четкий ритм деятельности: с 8 до 11 часов мозг еще способен воспринимать новую информацию, в 11 начинается резкий голод, который необходимо обильно утолить, с 13:30 до 18:00 - сончас на лекциях ли, дома ли, после 18:00 - надо расслабиться перед завтрашним новым днем)
И да, еще про истории болезни и пациентов) Это нечто) Пациенты реальные - истории болезни вымышленные) Курит тридцать лет - в легких везикулярное дыхание, хрипов нет. ХСН не знаю какой стадии - границы относительной сердечной тупости в норме..)
И лимфоузлы паховые мы не щупаем) И иногда забываем переписать результаты лабораторных исследований в бланки историй) И по десять раз ходим к пациенту) И вообще)
И вот... все) Все сдано) Мы молодцы? Мы сделали это?
Я не верю)

@темы: о чем-то, о жизни, люблю, лирическое, инст, бред, размышления

07:57 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
С Днем Победы?

В детстве же всегда ходили праздновали, но почему-то воспоминания только о двух, и то воспоминания мелкие и отрывочные. Первое - я была еще совсем-совсем маленькой. И было тепло на улице и хорошо, и мы пошли с родителями и Симой смотреть выступления около ДК, но там ничего не видно было, т.к. было много народу. Меня папа поднял на руки/посадил на плечо? и я смотрела, там какие-то детские коллективы выступали, по моим впечатлениям - девочки в каких-то зеленых платьях, танцевали, не помню. Потом мы ушли, и около ДК или в Хлебном всегда организовывали буфет или что-то такое, и там всегда продавали эти несчастные пирожные в виде лебедей, и я любила только голову и шею у этих лебедей, а тело было из невкусного крема. А еще там вроде слоеные язычки были, не помню. Ну и вот) Вечером мы с родителями опять вернулись к ДК, там просто уже играла музыка, людей было много и все такое.
И второй раз - мы пошли с Симой и бабулей, гуляли по Набережной, и было холодно, ветер дул сильный, очень хорошо помню бабулину одежду - у нее был такой как бы комплект - юбка бордово-винная и свитер/кофта? более светлого тона, а Сима может быть в джинсовой курточке была, не помню, и вот мы шли, и бабуля рассказывала, что 9 мая 45 года люди так радовались, незнакомые на улицах обнимались, целовались, и мне это было так странно в детстве. А сейчас - так понимаю их. Бабуле было 14, когда началась война. Вспоминаю свою жизнь с 14 до 18 - это же такое детство счастливое, столько эмоций, столько планов, мечтаний, любви, такое пронзительное все, такое трогательное и творческое. И что было бы, если бы в мое время была война? Каково это, просыпаться и понимать, что идет война. Что все может произойти. Нет-нет-нет. Господи, пожалуйста, пусть больше никогда такого не будет.
Страшно.
Прочитала книгу "Завтра была война". Ну, конечно, плакала, не могу такое спокойно читать. Так жалко их, так все глупо, что строгая честность и все такое - противоречия разрывают. Просто любить и просто жить. Я люблю жить и жизнь свою люблю. Пусть у нас все хорошо будет

@темы: воспоминания, ностальгия, праздники, размышления

13:41 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Тема запахов реально никогда не будет исчерпана) Сегодня на территории тубдиспансера пахнет весной) хорошо)
Еще из хорошего - оливки, кино вечером и посиделки на троих) а еще, я часто сижу между Машей и Машей - желания загадываются сами собой)
Хочу нарисовать что-нибудь другое на дверь, и чего-нибудь новенького на карту желаний.
Еще надо дойти до банкомата.
И хочу новую обувь) А еще у меня маленькая мозолинка на правой ноге. И, внезапно, понравилось описывать рентгенограммы.
Все хорошо вроде. Ведем с Женей и Мэри душеспасительные разговоры, с Мэри сблизились как-то за последние пару месяцев - не хочу ее отпускать в Питер. Хотя, конечно, это очень круто, и пусть едет и достигает всего, чего хочет. Но блииин, буду скучать.
Сессия - лето - последний год в инсте. Не верится жестко. Вообще никак. Не правда, в общем)

@темы: размышления, весна идет)

19:56 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Ну, конеееечно) сегодня ж девятый лунный день, а я по-другому жить не могу, видимо. Все как всегда? Спираль и пр.-пр.-пр. Ладно.
Зато картиночку нарисовала. Ааааа. Пристрелите меня. Моя волна настроения имеет слишком большую частоту и амплитуду.
Будем утешаться мыслью, которую подсказала Женя, что старое лезет, как грибы после дождя, когда ты пытаешься перейти в новое состояние, и затягивает тебя обратно в болото. В моем случае - в лужу, по меткому выражению Мэри.
Постараюсь вылезти из лужи и прекратить наступать на свою оливковую косточку. И на грабли. Я же знаю про грабли, уже 9 лет как для меня разложены любовно приготовленные грабли в стратегических местах. И я собираю их с завидным постоянством. Иногда бывают кратковременные периоды ремиссии, но потом опять все возвращается на круги своя. Боже, пусть в следующий раз у меня хватит сил обойти грабли стороной, завершить гештальт и все такое. Пожалуйста.

@темы: размышления, плохое, в ожидании чуда, бред

14:19 

Гранаты, цитаты, вкусы и запахи времени и весны

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
А мне нравятся приметы Марии Владимировны. И что под подушку тетрадь положить можно, и что закрывать надо, ибо знания улетят. И 12:12, загадываем желание.
А ей мои щелчки понравились. И мне это тоже нравится.
Сегодня мое время - со вкусом граната. Как-то так уж вышло) В альбоме - куча цветных клякс.
Зря Элиз говорила тогда, что у нее вкус карамельный - ни разу не правда. У нее вкус рябины в октябре-ноябре, еще до первых морозов. У Аленочки - вкус липы или липового меда. У Мэри - горький шоколад и красный чай. Женя - яблоки с балкона - свежесть. У Маши рыженькой - вкус миндаля и ванили, у Мани светленькой - черного чая. Не знаю.
Хочу куда-то, где природа и время густое. Как у МФ.
цитата про время МФ

и еще есть длинная цитата короля Менина. Ага
Ну да бог с ним) Все будет.

@темы: цитаты, размышления, о жизни

10:56 

Синяя птица, счастье на дне стакана и "наши руки не для скуки")

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
А мой блог сегодня популярен;)
Сублимирую потихоньку.
А еще, моя жизнь в частности похожа на жизнь вообще и в целом. Искала синий карандаш *синюю птицу*?, ну в смысле карандаш простой, но снаружи синий. И вот искала-искала его, страдала мучилась, хотела уже другой найти, но внезапно обнаружила его в карандашнице) Люблю такие моменты. Синяя птица всегда дома оказывается. Интересно, судя по законам Метерлинка, я теперь должна его *ее* отдать больной девочке)
Ладно, бог с ним. Пью чудо-молоко.
А еще вдохновилась Аленочкиным рукодельным вдохновением, купила себе ниток для берета, и нашла ненужных тряпок на игрушки) Вперед и с песней? Как всегда, дел много и помимо этого всего, но творчество зовет)) Это тоже люблю)

@темы: позитив, размышления

09:46 

про Время, институт и любовь к Кингу

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
2. Кинг, Тело (Труп?) - прочитала. Ах. Вообще-вообще, остро, и горько, и ощущение "светлой грусти" - все по-кинговски. Крис нравится, Криса жалко. Боюсь перечитывать "Сердца в Атлантиде", потому что это чувство - такое-такое, не знаю.
Теперь хочу добрую книгу, и не грустную. Что-то типа Олдей про Просперо Кольрауна.
Аника-воин, ага. Иногда источники аллюзий находят меня позже, чем произведения, в которых я их встречаю.
Жеесть, до сих пор мурашки по коже от книги.
Глобально - разговаривали с Женей про время вчера. Ну, разговаривали не глобально, конечно, но про время) Оно идет независимо от нас. И это круто. Такое ощущение безумное, нереальное, что блиин, так или иначе все случится. Я закончу институт. Наступит такой день, когда я проснусь завтра, а мне уже сколько-то там лет (много) и еще что-то такое, в общем. Ааа, прогоните мурашек с моей кожи)
Надо плюнуть на все, расслабиться и заниматься делами, ага.
Да, в инст скоро. Внезапно, хочу) Хочу в нормальный ритм жизни войти, мне нравится наша учеба, наши поездки на край города в поисках разных больничек, лекции в зеленом зале, и даже в морфаке, но в зеленом лучше все-таки. Вообще к морфаку испытываю смешанные и двойственные чувства - там прошли самые страшные и самые любимые моменты моей учебы. Вот как так сложилось, что обожаю гисту и терпеть не могу анатомию?)
Ладно) Все будет хорошо)

@темы: размышления, лирическое, книги, инст

09:40 

Окно, которое показывает одно и то же

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Интересно, это традиция такая, каждый Новый Год примерно в этих же числах у меня начинается... всякое, в общем.
Оно настигает, догоняет, стучится в висок и тд. И, главное, мозгом все понимаешь, но самый сильный мотиватор в данном случае - простое хочу. И оно перебарывает-переламывает.
С другой стороны, может оно мне надо. В плане того, что это та непережитая ситуация, незавершенный гештальт и далее по тексту. Ну да бог с ним.
Из хорошего - у нас были посиделки) с кальяном, едой, песнями/разговорами и всем таким.
Сегодня иду в АртМастерскую чуть ли ни в обед, и остаюсь там до конца. Люблю это место, сильно)
А еще, цепочка порвалась. И ночью, во сне, я ходила в магазин покупать себе новую, но что-то там не срослось. Ай, ладно, какое-то у меня не такое настроение. Все будет, в общем

@темы: размышления, судьба

10:13 

О прошлом, желаниях, принципах, психотерапии и судьбе

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Неа, не могу с другим дизайном. Пусть так, в конце концов, моему Дому у Дороги уже 7 лет, в таком виде)
Думала про то, что оно всегда настигнет. Бывает, что какие-то вещи достают до тебя на следующей неделе, бывает, что через пару лет, бывает почти через десять лет, но всегда это произойдет. Я про нереализованные желания, которые очень хотят реализоваться, и ближайшее десятилетие расписывают событиями, подстраивая реальность под себя. Это удивительно и хорошо. И хорошо, когда ты осознаешь, что вот оно, желание исполнилось. Пусть через пять лет, пусть в другой форме - все равно исполнилось. И это хорошо. С другой стороны, это как-то по-кинговски очень, когда оно настигает. Это чуть ли не из какой-то его книги. Не хочу быть героем его книги. С другой стороны, его произведения - самые острые, наверное.
Еще жизнь всегда ломала мои "я никогда не", и их у меня осталось уже очень мало. "Я никогда не буду летать самолетами", "я никогда не полюблю Москву", "я никогда не буду прогуливать пары", еще парочка более личных "я никогда не" - пусть сейчас наивно, но тогда казалось так серьезно. И вот, интересно, как разрушатся/изменятся оставшиеся эти мои "никогданечки". Посмотрим.
Разговаривала с Элиз вчера - четыре года прошло, а мы сидим на кухне, пьем чай, едим апельсины, и закапываемся в землю по шею. Или не в землю. Меняемся. Посмотрим, что будет дальше, и через какое время состоится наша следующая встреча. А еще она то ли недоумевает, когда я иду со своими обнимашками, то ли что.. Люблю сальса-тусовку за то, что у меня свобода объятий в жизни)
Последние дни наполнены рефлексией/психотерапией, перемешанной со стебом и больной фантазией двух сумасшедших людей. Чем дальше - тем глубже. И все глубже и глубже. И снова как в "Доме, который построил Свифт": Вот опять линяет краска, и опять спадает маска, а под ней еще одна, а под ней еще одна, а под ней еще одна, а под той еще, еще, еще..." Это впечатляет, и это странно и страшно. Боюсь, до чего могу дойти, и до чего могу докопаться. Но с другой стороны, пока все хорошо. Хожу по льду на болоте, по краю обрыва в бездну. Лучше сразу в бездну, чтобы падать не больно было? Аааа. Я пропитана этим.
И да, не ожидала такого эффекта, но психотерапия реально вправила мозги, пусть немножечко. Рада.
Ну и из творческого - немного рисую) И хотела сшить Живёночка, но пока не получилось) Посмотрим. Люблю?

@музыка: ...и пошла под гром оваций перемена декораций, здравствуй новый балаган...

@настроение: погружена в сознание

@темы: размышления

10:12 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Что-то хотела написать, но все позабыла уже)
Видимо, не судьба мне с пирогами в этом году, но да ладно)
И, раз уж решили собираться поздно, пусть сегодня будет маленький эгоистичный/аутичный? день) из разряда, направленный только на себя) Скоро пойду гулять и смотреть кино) Никогда не смотрела кино в кинотеатре в одиночестве - стоит попробовать же) И вообще)
дальше петушка активно и много несло

Как-то так. Люблю всех. С Новым Годом!

@темы: размышления, люблю

Дом у дороги

главная