• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
18:26 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Доживем до понедельника?) В шестнадцать лет мое двадцатишестилетие казалось мне недосягаемым, представляла себя замужней серьезной дамой, круто умеющей рукодельничать, и еще чтобы у меня был свой клуб по интересам, и никогда не задумывалась, что после двадцати лет интересные и цепляющие книги станет все сложнее находить. Представляла, что буду вкусно готовить, но, почему-то, какие-то экзотические блюда, никогда не думала, что у меня на каждый обед будет суп)) Почему-то, не любила супы, и не готовила никогда, а сейчас обожаю просто, ммм.. соляночка..)) В шестнадцать лет не знала, что мазать руки кремом будет просто необходимостью, и что буду любить что-то из танцев помимо спортивно-бальных) Думала, что никогда не научусь вязать крючком, эти схемы безумно непонятными казались, в какую петлю что протягивать, какие такие накиды) В шестнадцать даже не держала в руках акварель, зато думала, что через десять лет будет достаточно опыта для того, чтобы написать книгу) Не знала, что буду мечтать встретить Новый Год именно в ночь с 31 на 1 число с мужем, родителями и сестрой, в этом году мы опять в пролете, 31 числа будем дома с Неськой и все. Думала, что не буду носить обручальное кольцо, ибо "современным женщинам в Петербурге..." и далее по тексту) Думала, что люблю путешествовать, но вся жизнь моя доказывает, что нет, кажется, не люблю) Ну, может 2019 год все исправит) Не мечтала даже, что рядом будет кто-то, кто исполнит все мои мечты, но семью всегда хотела, да. Не знала, что буду выращивать цветы на подоконнике, брошу работу и займусь заготовками на зиму, сегодня две баночки соленой капусты сделала) Думала, что стану поэтом, и состояние "разучилась писать стихи" - это что-то невозможное. Не знала, что пишу стихи только в несчастливом состоянии, в основном) Не знала, что люблю осень, зиму и весну гораздо-гораздо больше, чем лето. И вообще, лето не люблю, скорее. В общем, многое не знала, о многом думала иначе, но самое главное и самое важное сбылось: всегда знала, что буду счастливой женой в прекрасной семье) Ура, товарищи)) Близость дня рождения располагает, в общем.
Недавно слушала рассказ Зощенко про Новый Год, и так хорошо его читал актер, прямо ах, мне понравилось) А Брэдбери пугает все больше и больше. Нужно поискать еще какую-нибудь книгу, для разрядки) Мопассан или Эмиль Золя?) Посмотрим)
Ладно, все будет) Доживем до понедельника)

@темы: лирическое, ностальгия, размышления

06:18 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Скоро совсем август, через два дня всего, и я думаю-думаю об этом) Раньше, когда училась в школе, и в институте тоже, в принципе, но особенно в школе, начало августа было как такой звоночек, скоро сентябрь, всего один месяц остался, и снова за учебу. Мне нравилось учиться всегда, кроме шестого курса в меде, но все равно август и сентябрь с трепетом таким ждала, ведь жалко, что лето так быстро заканчивается. А сейчас.. сейчас жду, жду осени, жду сентября, жду этого момента, когда еще тепло, градусов восемнадцать, но уже такой осенью пахнет, и небо синее, и как жалко, что в Озерске срубили мой любимый золотой тополь, он так шелестел листьями на ветру, и по дороге из школы вообще по аллее если идти, то столько листьев золотых, такая красота, и в лесу тоже, хочется надышаться этим запахом, а еще горячий крепкий чай с шарлоткой обязательно, и предощущение увядания, которое в полную силу начнется в октябре-ноябре. Люблю сентябрь, солнечный, пасмурный, любой. "Что-то страшное грядет" у Брэдбери, и вообще осень - очень брэдбериевская тема для меня. Так здорово смотреть, как за окном потихоньку становятся золотыми и красными листья, а потом увядают и осыпаются, вдыхать сухой осенний воздух, запах сырой земли, наслаждаться тем, что темнеет все раньше и раньше, и вообще все ведет к закату. И, обычно, творческий вязательный приступ бывает, носки вязать на зиму, варежки... и да, еще, если сентябрь прохладный, то идти в пальто и сапогах, и звук-стук каблуков по асфальту, это просто нечто. И еще когда сухие листья крошатся под ногами, и земля вздыхает влажно и устало. Боже, как я люблю осень, как я хочу волшебную, удивительную осень!


@темы: размышления, осень, о чем-то, ностальгия, люблю, лирическое, картинки, жду

21:03 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Уже как-то неприлично давно не писала) Счастливые люди не ведут дневников? Может быть, вполне)
Итак, я переехала - самое большое событие за эту осень, и радостное очень)
И много всего хорошего с Андреем) пусть все будет) *щелк*
И пусть у девочек моих все хорошо будет, пусть каждая из них придет к тому состоянию внутри себя, в котором они смогут быть счастливы. Боже, я совсем разучилась писать!)
И пусть у моих родителей все будет хорошо, и со здоровьем, и с начинаниями, и планы пусть легко реализуются.
И нас тоже пусть все будет хорошо) Мы все можем, у нас все получается!

На улице такая зима, такое рождественское состояние: черные ветви, белый снег падает хлопьями, морозец небольшой, валенки опять же... хорошо! Слушаю сборник рождественских рассказов, нравится очень. И самый лучший голос у Игоря Князева, как в тот раз с Кингом, когда он просто убедил меня этим своим голосом прочитать "11/22/63", так и тут) Кстати, скоро уже дата-то, 11.22 которая)

А еще сделала доску желаний, очень такая интересная получилась, мне нравится, но не до конца заполнена, хочу туда еще всякое повесить) Воткнуть, если уж точнее)

Читаю мало как-то, зато рисую почаще) сейчас пытаюсь перерисовать рождественскую открытку каких-то винтажных времен, внезапно сложно оказалось рисовать одинаковые симметричные объекты, хотя дело плевое вроде как)

Да, из затронувшего рождественского - Роберт Фрост, Снег. "Вы греетесь зимой самой зимою" - аааа, боже, что за слова! И вообще там много-много всего, в общем, перечитывать) И да, порадовал О. Генри, не помню как называется рассказ, про Рождество в лагере старателей) Да)

И много-много всего, что хочется сделать) все будет)

@темы: размышления, праздники, о жизни, книги, зима

13:49 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Люблю такую погоду) Снег идет, белое небо, серый асфальт, воздух холодный дрожит.. чудесная почти_ноябрьская осень) Сдерживаюсь, чтобы не впустить новогоднее настроение слишком рано)
И песни Нила Даймонда) Хорошо себя чувствую, несмотря на педиатрию. Интересно, мне понадобилось два месяца для того, чтобы втянуться в учебный ритм..
Не, на самом деле никогда еще не было такого отношения к учебе - вообще не понимаю, чтооо я делаю в институте и зачем мне дозировки беродуала и пульмикорта для детей) Ладно, бог с ним. Последний студенческий год - не могу сказать, что наслаждаюсь каждым днем, как собиралась летом, но все равно что-то в этом есть) В общем, жду субботы, новолуния, ноябрьских походов в театр, жду зимы, рождественского настроения и новогодних чудес) Жарких каникул, жарких поцелуев..)) Все будет)
И да, юбочное достижение - никогда не ходила в октябре в платьях, это всегда проблема такая была, но в итоге оказалось все так просто) Люблю это чувство и горда собой) :shy:
Завтра будут фотки с оленями, дубль два)
Ладно, люблю всех)

@темы: инст, о жизни, осень, размышления

11:12 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Длинный-длинный день рождения. Начали праздновать в среду, а закончим, видимо, в понедельник)
Столько цветов никогда не дарили мне)) очень прияятно, и вообще) Но самый главный подарок - тепло и любовь) влюбленная глупая лама)
А еще внутри все удивительно спокойно и хорошо)
Спасибо моим всем)

Из хорошего - чудесные краски))) гигантский профессиональный набор - аааа)) счастливый суслик Люсина))
А еще - много вкусной еды, до сих пор нахожусь в отходняке) И много книг, которые чуть ли не одновременно читаются, но медленно-медленно)
И да, еще один безумно классный подарок - от сестры, шикарная хэнд-мэйд книга с тонированными листами) Вдохновляюсь и рисую там зиму) В основном теплую, но вообще очень разную)
В общем) много всего) И общения, и творчества, и мыслей всяких приятных..)
А по учебе - судебка. Интересно и страшно) так что профессия эксперта мне заказана)
Ладно) все будет)

@темы: осень, о жизни, размышления

15:59 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
И стихи рыжие, и жизнь моя рыжая) И не знаю, как словами описать это ощущение, но очень хочу его запомнить. Подобное было в 11 классе, но там еще примешивалась тревога за экзамены и поступление, а сейчас просто - хорошо. Пять лет прошло, и сейчас последний год в универе, интернатура не считается. И так хорошо, потому что скоро уже все, но еще есть время наслаждаться учебой/общением/медом и всем таким) Не знаю, как назвать это ощущение, когда знаешь, что скоро кончится, но еще не совсем скоро) Этакий вечер субботы)
В общем, пусть-пусть-пусть воспоминания остаются) И да, спокойно и хорошо) Пусть так)

@темы: размышления, лирическое, о жизни, инст

21:15 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Ничего не помню уже, хотя было про что написать)
Много обсуждали про женственность и про свободу выбора. И да, мне нравится, что у меня сейчас в жизни происходит) И про амбиции, да) Мне кажется, что мой путь передо мной сейчас четче и яснее, и дорога сама под ноги ложится) В плане того, что нефиг заниматься не своими делами, а делать надо то, что хочется самой себе. Вроде элементарные вещи, но сложно это реализовать, ибо много факторов - окружающая жизнь - которая диктует свои правила, давит, влияет, заставляет - и иногда нужна сила духа, чтобы идти своим путем. И пусть кто-то может смотреть на него свысока, это не важно же, потому что счастье желтой птицей снова сияет в моем сердце) Пусть-пусть-пусть) И мне кажется, я нашла вспомнила чего я на самом деле хочу в жизни, а остальное все - тоже важно, но это просто игра/мишура. И я не в коем случае не отказываюсь от каких-то там благ и возможностей, не-не-не) просто я знаю, что делает меня счастливой) И никогда еще по-настоящему драгоценные вещи не стоили ни единой копеечки) И так будет всегда)
Вдохновленная и просветленная Люсинка)

И да, мы меняемся все. И это хорошо, и так должно быть. Но все равно, это немного пугает, я ж консерватор недоделанный, или просто трусишка) Но иногда изменения в близких людях тревожат, ибо - блиин, как же так? А может быть это и не изменения вовсе, а так всегда и было, просто я меняюсь и смотрю по-другому. В любом случае, счастье - оно есть и оно здесь) В сердце моем нежным живет птенцом, в жилах моих, жгучим течет свинцом..
И даже стихи писать хочется, и гулять по ночам в любимом городе Оз, и рисовать-рисовать-рисовать, и слушать старые песни, и просто смотреть в любимые глаза. И да, это меня преследует) Светлоглазые люди - мой странный любимый фетиш) Всегда)

Ладно) все будет) И пусть мое маленькое, но отважное ламье войско убережет меня от всех глупостей мира, источником которых, по сути, являюсь я сама)

@темы: лирическое, размышления

14:31 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Сдалась?
Я под впечатлением) Никак не ожидала, что за эту сессию будут все отл, да еще с приятными бонусами типа автомата по инфекциям) Ура? Я счастлива, но опустошена и вообще) в голове - ничего нет) Все-все-все забыть) Какие переломовывихи, какие риски при ГБ? Забыть все)) Боже)
Счастливая)
И страшно, что все, это последняя сессия была. Потому что не верится жестко в это, потому что ай-яй-яй, как же так?!) Всегда, когда сдавались, думали - впереди еще столько всего! На первом курсе боялась сдавать физику, на втором - анатомию, на третьем - патфиз, на четвертом - топочку, на пятом - ОЗО, педиатрию и внутряк.. Боже) Мы даже внутряк сдали - это было что-то типа как босс в какой-нибудь игрушке - что-то нереально сложное, большое, и дико было даже подумать, что это можно сдать, да еще и на отл.
И да, свое дело делает и зачетка, и отношение с преподами, и внешний вид (ненакрашенная и с косичкой;)), но самое главное - Случай) и внутреннее состояние уверенности) И все будет отлично)
И столько раз у меня за эти годы было - Божеее, что я здесь делаю, зачем я здесь, зачем мне это нужно? Но - нет) Я на своем месте) Я делаю то, что я люблю и что я хочу - учусь, получаю знания, получаю какой-то опыт, расту, меняю свои взгляды на учебу и на жизнь вообще, общаюсь, завожу новых друзей, и - лучше понимаю то, что с нами происходит. И - люблю) Люблю-люблю-люблю) Просто.
И как бы нам ни было сложно - никогда нам не было так классно и круто) Я обожаю это) Я обожаю единение душ с моими девчонками, жаркие споры, заботу, понимание друг друга без слов, сонные лекции и бессонные ночи, разговоры за кофе/чаем/йогуртом, внезапные посиделки, подсказки, ответы в институте без грамма подготовки, халаты наши белые и фотографирование тайком, наши дурацкие видео, наши безумные идеи, нашу студенческую жизнь) И преподы - разные такие, безразличные или требовательные, сумасшедшие и неадекватные, или на удивление грамотные, хорошие, добрые люди, громкие, тихие, спокойные, странные.. некоторые даже красивые, если вы понимаете, о чем я;))
И пары - иногда полный расслабон неделю, иногда - вынос мозга в течение девяти дней) Девять кругов ада можно пройти на некоторых циклах) Иногда - так уважаешь препода, что начинаешь учить предмет, вместо которого прошлые три семестра балду гонял) Иногда начинаешь, наконец, понимать рентген и ЭКГ) В меру своих способностей ограниченных, конечно, но все равно) Иногда беседуешь за жизнь) Иногда полностью расслабляешься и плывешь по течению, типа: - Жень, у нас где завтра пары?
- не знаю, утром Маше позвоню, узнаем..)
И ведь звоним и узнаем, по каким-то непонятным ориентирам ищем свою аудиторию...)
В организме выработался четкий ритм деятельности: с 8 до 11 часов мозг еще способен воспринимать новую информацию, в 11 начинается резкий голод, который необходимо обильно утолить, с 13:30 до 18:00 - сончас на лекциях ли, дома ли, после 18:00 - надо расслабиться перед завтрашним новым днем)
И да, еще про истории болезни и пациентов) Это нечто) Пациенты реальные - истории болезни вымышленные) Курит тридцать лет - в легких везикулярное дыхание, хрипов нет. ХСН не знаю какой стадии - границы относительной сердечной тупости в норме..)
И лимфоузлы паховые мы не щупаем) И иногда забываем переписать результаты лабораторных исследований в бланки историй) И по десять раз ходим к пациенту) И вообще)
И вот... все) Все сдано) Мы молодцы? Мы сделали это?
Я не верю)

@темы: о чем-то, о жизни, люблю, лирическое, инст, бред, размышления

07:57 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
С Днем Победы?

В детстве же всегда ходили праздновали, но почему-то воспоминания только о двух, и то воспоминания мелкие и отрывочные. Первое - я была еще совсем-совсем маленькой. И было тепло на улице и хорошо, и мы пошли с родителями и Симой смотреть выступления около ДК, но там ничего не видно было, т.к. было много народу. Меня папа поднял на руки/посадил на плечо? и я смотрела, там какие-то детские коллективы выступали, по моим впечатлениям - девочки в каких-то зеленых платьях, танцевали, не помню. Потом мы ушли, и около ДК или в Хлебном всегда организовывали буфет или что-то такое, и там всегда продавали эти несчастные пирожные в виде лебедей, и я любила только голову и шею у этих лебедей, а тело было из невкусного крема. А еще там вроде слоеные язычки были, не помню. Ну и вот) Вечером мы с родителями опять вернулись к ДК, там просто уже играла музыка, людей было много и все такое.
И второй раз - мы пошли с Симой и бабулей, гуляли по Набережной, и было холодно, ветер дул сильный, очень хорошо помню бабулину одежду - у нее был такой как бы комплект - юбка бордово-винная и свитер/кофта? более светлого тона, а Сима может быть в джинсовой курточке была, не помню, и вот мы шли, и бабуля рассказывала, что 9 мая 45 года люди так радовались, незнакомые на улицах обнимались, целовались, и мне это было так странно в детстве. А сейчас - так понимаю их. Бабуле было 14, когда началась война. Вспоминаю свою жизнь с 14 до 18 - это же такое детство счастливое, столько эмоций, столько планов, мечтаний, любви, такое пронзительное все, такое трогательное и творческое. И что было бы, если бы в мое время была война? Каково это, просыпаться и понимать, что идет война. Что все может произойти. Нет-нет-нет. Господи, пожалуйста, пусть больше никогда такого не будет.
Страшно.
Прочитала книгу "Завтра была война". Ну, конечно, плакала, не могу такое спокойно читать. Так жалко их, так все глупо, что строгая честность и все такое - противоречия разрывают. Просто любить и просто жить. Я люблю жить и жизнь свою люблю. Пусть у нас все хорошо будет

@темы: воспоминания, ностальгия, праздники, размышления

13:41 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Тема запахов реально никогда не будет исчерпана) Сегодня на территории тубдиспансера пахнет весной) хорошо)
Еще из хорошего - оливки, кино вечером и посиделки на троих) а еще, я часто сижу между Машей и Машей - желания загадываются сами собой)
Хочу нарисовать что-нибудь другое на дверь, и чего-нибудь новенького на карту желаний.
Еще надо дойти до банкомата.
И хочу новую обувь) А еще у меня маленькая мозолинка на правой ноге. И, внезапно, понравилось описывать рентгенограммы.
Все хорошо вроде. Ведем с Женей и Мэри душеспасительные разговоры, с Мэри сблизились как-то за последние пару месяцев - не хочу ее отпускать в Питер. Хотя, конечно, это очень круто, и пусть едет и достигает всего, чего хочет. Но блииин, буду скучать.
Сессия - лето - последний год в инсте. Не верится жестко. Вообще никак. Не правда, в общем)

@темы: размышления, весна идет)

19:56 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Ну, конеееечно) сегодня ж девятый лунный день, а я по-другому жить не могу, видимо. Все как всегда? Спираль и пр.-пр.-пр. Ладно.
Зато картиночку нарисовала. Ааааа. Пристрелите меня. Моя волна настроения имеет слишком большую частоту и амплитуду.
Будем утешаться мыслью, которую подсказала Женя, что старое лезет, как грибы после дождя, когда ты пытаешься перейти в новое состояние, и затягивает тебя обратно в болото. В моем случае - в лужу, по меткому выражению Мэри.
Постараюсь вылезти из лужи и прекратить наступать на свою оливковую косточку. И на грабли. Я же знаю про грабли, уже 9 лет как для меня разложены любовно приготовленные грабли в стратегических местах. И я собираю их с завидным постоянством. Иногда бывают кратковременные периоды ремиссии, но потом опять все возвращается на круги своя. Боже, пусть в следующий раз у меня хватит сил обойти грабли стороной, завершить гештальт и все такое. Пожалуйста.

@темы: размышления, плохое, в ожидании чуда, бред

14:19 

Гранаты, цитаты, вкусы и запахи времени и весны

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
А мне нравятся приметы Марии Владимировны. И что под подушку тетрадь положить можно, и что закрывать надо, ибо знания улетят. И 12:12, загадываем желание.
А ей мои щелчки понравились. И мне это тоже нравится.
Сегодня мое время - со вкусом граната. Как-то так уж вышло) В альбоме - куча цветных клякс.
Зря Элиз говорила тогда, что у нее вкус карамельный - ни разу не правда. У нее вкус рябины в октябре-ноябре, еще до первых морозов. У Аленочки - вкус липы или липового меда. У Мэри - горький шоколад и красный чай. Женя - яблоки с балкона - свежесть. У Маши рыженькой - вкус миндаля и ванили, у Мани светленькой - черного чая. Не знаю.
Хочу куда-то, где природа и время густое. Как у МФ.
цитата про время МФ

и еще есть длинная цитата короля Менина. Ага
Ну да бог с ним) Все будет.

@темы: цитаты, размышления, о жизни

10:56 

Синяя птица, счастье на дне стакана и "наши руки не для скуки")

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
А мой блог сегодня популярен;)
Сублимирую потихоньку.
А еще, моя жизнь в частности похожа на жизнь вообще и в целом. Искала синий карандаш *синюю птицу*?, ну в смысле карандаш простой, но снаружи синий. И вот искала-искала его, страдала мучилась, хотела уже другой найти, но внезапно обнаружила его в карандашнице) Люблю такие моменты. Синяя птица всегда дома оказывается. Интересно, судя по законам Метерлинка, я теперь должна его *ее* отдать больной девочке)
Ладно, бог с ним. Пью чудо-молоко.
А еще вдохновилась Аленочкиным рукодельным вдохновением, купила себе ниток для берета, и нашла ненужных тряпок на игрушки) Вперед и с песней? Как всегда, дел много и помимо этого всего, но творчество зовет)) Это тоже люблю)

@темы: позитив, размышления

09:46 

про Время, институт и любовь к Кингу

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
2. Кинг, Тело (Труп?) - прочитала. Ах. Вообще-вообще, остро, и горько, и ощущение "светлой грусти" - все по-кинговски. Крис нравится, Криса жалко. Боюсь перечитывать "Сердца в Атлантиде", потому что это чувство - такое-такое, не знаю.
Теперь хочу добрую книгу, и не грустную. Что-то типа Олдей про Просперо Кольрауна.
Аника-воин, ага. Иногда источники аллюзий находят меня позже, чем произведения, в которых я их встречаю.
Жеесть, до сих пор мурашки по коже от книги.
Глобально - разговаривали с Женей про время вчера. Ну, разговаривали не глобально, конечно, но про время) Оно идет независимо от нас. И это круто. Такое ощущение безумное, нереальное, что блиин, так или иначе все случится. Я закончу институт. Наступит такой день, когда я проснусь завтра, а мне уже сколько-то там лет (много) и еще что-то такое, в общем. Ааа, прогоните мурашек с моей кожи)
Надо плюнуть на все, расслабиться и заниматься делами, ага.
Да, в инст скоро. Внезапно, хочу) Хочу в нормальный ритм жизни войти, мне нравится наша учеба, наши поездки на край города в поисках разных больничек, лекции в зеленом зале, и даже в морфаке, но в зеленом лучше все-таки. Вообще к морфаку испытываю смешанные и двойственные чувства - там прошли самые страшные и самые любимые моменты моей учебы. Вот как так сложилось, что обожаю гисту и терпеть не могу анатомию?)
Ладно) Все будет хорошо)

@темы: размышления, лирическое, книги, инст

09:40 

Окно, которое показывает одно и то же

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Интересно, это традиция такая, каждый Новый Год примерно в этих же числах у меня начинается... всякое, в общем.
Оно настигает, догоняет, стучится в висок и тд. И, главное, мозгом все понимаешь, но самый сильный мотиватор в данном случае - простое хочу. И оно перебарывает-переламывает.
С другой стороны, может оно мне надо. В плане того, что это та непережитая ситуация, незавершенный гештальт и далее по тексту. Ну да бог с ним.
Из хорошего - у нас были посиделки) с кальяном, едой, песнями/разговорами и всем таким.
Сегодня иду в АртМастерскую чуть ли ни в обед, и остаюсь там до конца. Люблю это место, сильно)
А еще, цепочка порвалась. И ночью, во сне, я ходила в магазин покупать себе новую, но что-то там не срослось. Ай, ладно, какое-то у меня не такое настроение. Все будет, в общем

@темы: размышления, судьба

10:13 

О прошлом, желаниях, принципах, психотерапии и судьбе

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Неа, не могу с другим дизайном. Пусть так, в конце концов, моему Дому у Дороги уже 7 лет, в таком виде)
Думала про то, что оно всегда настигнет. Бывает, что какие-то вещи достают до тебя на следующей неделе, бывает, что через пару лет, бывает почти через десять лет, но всегда это произойдет. Я про нереализованные желания, которые очень хотят реализоваться, и ближайшее десятилетие расписывают событиями, подстраивая реальность под себя. Это удивительно и хорошо. И хорошо, когда ты осознаешь, что вот оно, желание исполнилось. Пусть через пять лет, пусть в другой форме - все равно исполнилось. И это хорошо. С другой стороны, это как-то по-кинговски очень, когда оно настигает. Это чуть ли не из какой-то его книги. Не хочу быть героем его книги. С другой стороны, его произведения - самые острые, наверное.
Еще жизнь всегда ломала мои "я никогда не", и их у меня осталось уже очень мало. "Я никогда не буду летать самолетами", "я никогда не полюблю Москву", "я никогда не буду прогуливать пары", еще парочка более личных "я никогда не" - пусть сейчас наивно, но тогда казалось так серьезно. И вот, интересно, как разрушатся/изменятся оставшиеся эти мои "никогданечки". Посмотрим.
Разговаривала с Элиз вчера - четыре года прошло, а мы сидим на кухне, пьем чай, едим апельсины, и закапываемся в землю по шею. Или не в землю. Меняемся. Посмотрим, что будет дальше, и через какое время состоится наша следующая встреча. А еще она то ли недоумевает, когда я иду со своими обнимашками, то ли что.. Люблю сальса-тусовку за то, что у меня свобода объятий в жизни)
Последние дни наполнены рефлексией/психотерапией, перемешанной со стебом и больной фантазией двух сумасшедших людей. Чем дальше - тем глубже. И все глубже и глубже. И снова как в "Доме, который построил Свифт": Вот опять линяет краска, и опять спадает маска, а под ней еще одна, а под ней еще одна, а под ней еще одна, а под той еще, еще, еще..." Это впечатляет, и это странно и страшно. Боюсь, до чего могу дойти, и до чего могу докопаться. Но с другой стороны, пока все хорошо. Хожу по льду на болоте, по краю обрыва в бездну. Лучше сразу в бездну, чтобы падать не больно было? Аааа. Я пропитана этим.
И да, не ожидала такого эффекта, но психотерапия реально вправила мозги, пусть немножечко. Рада.
Ну и из творческого - немного рисую) И хотела сшить Живёночка, но пока не получилось) Посмотрим. Люблю?

@музыка: ...и пошла под гром оваций перемена декораций, здравствуй новый балаган...

@настроение: погружена в сознание

@темы: размышления

10:12 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Что-то хотела написать, но все позабыла уже)
Видимо, не судьба мне с пирогами в этом году, но да ладно)
И, раз уж решили собираться поздно, пусть сегодня будет маленький эгоистичный/аутичный? день) из разряда, направленный только на себя) Скоро пойду гулять и смотреть кино) Никогда не смотрела кино в кинотеатре в одиночестве - стоит попробовать же) И вообще)
дальше петушка активно и много несло

Как-то так. Люблю всех. С Новым Годом!

@темы: размышления, люблю

21:20 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Такое чувство, что я всегда засовываю руку в щель между мирами, и поэтому, никогда не знаю, что в ней окажется дальше. Наверное, поэтому мои ребятки-котятки из института так любят игру в шапочку и мою реакцию на нее. А я - я просто представляю, что я сую руку в неизведанное, и там может оказаться Крокодил, или акула, или акулий бог Ндаку-ванга, или холодная вода, или горсть конфет - что угодно. И, поэтому, интересно, и страшно) И хорошо)
Сегодня, внезапно *мое счастливое слово?*, на лекции по травме читала из-за плеча учебник по сексологии. Больше всего, конечно, порадовали клинические примеры, и такое выражение как "чувство неотвратимости", в данном контексте весьма и весьма доставляет. Чувство неотвратимости - мне нравится. Чувство неотвратимости.
Видимо, отсутствие сегодня психотерапевтических вечерних разговоров в машине перед двором дает о себе знать - как-то я активно пишу)
Посмотрела Жанну д'Арк Тамплевскую - понравилось очень, но все равно, мой любимый спектакль у них - это сам Тампль.
А еще, кажется, все хорошо разрешается, причем ситуацию опять разрулила мама, за что ей куча благодарностей и большое-большое спасибо) Люблю ее сильно. И вообще семью, папу, сестру, котят наших, в конце концов.
Вчера ребята удивились, что я каждый вечер скайплюсь с мамой, а я скучаю, не могу наговориться, и закрываю свое сердце *эту его часть* на замок, чтобы не переживать о том, что они там, а я тут.
Сегодня все как-то так, лирично, что ли. Не знаю. Просто хорошо.
Да, сегодня пятница, тринадцатое. Зеркал я не била, соль не сыпала вроде)
Помню тот день, когда разбила зеркало с утра, тогда же со всей дури упала в грязную лужу какую-то, и потом жестко поссорилась с Сашей, и в туалете не смогла дверь открыть. Потом правда все хорошо стало, но день был необычный, было чувство, что надо все просто перетерпеть-переждать, и все будет. Белая лошадь, горе не мое. Уходи горе за синее море, за темный лес, за светлый огонь, а меня не тронь.
Из вчерашних или позавчерашних цитат: Мужчина должен показать девушке, что он может быть нежным, комфортным *тут другое слово какое-то, на самом деле, забыла просто* и аккуратным. Мне нравится такая идея, да.
И вообще) Задумалась о яблоках, червоточинках, изъянах и прочем. Ну, помимо того, что я чаще всего рву целлофановые пакетики, в которых лежат помидорки, а не развязываю их... нет, на самом деле, много всего есть. Мне кажется, в каждом человеке есть много всего, и это хорошо, наверное. И если знаешь о каких-то своих не особо хороших чертах, то это тоже хорошо. Как-то так)
И да, я боюсь акул. И смерти в воде. Мне кажется, это ужасно.
*тут должна была быть картинка с акулой, которая держит в пасти мертвую девушку, но какая-то она слишком страшная, так что бог с ней*

@темы: бред, лирическое, люблю, размышления

20:01 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
А у меня какой-то очередной кризис танцев. Вообще все в жизни идет волнообразно, но вот в танцах это как-то особенно прослеживается. То я чувствую, что я уже ого-го, и вообще могу танцевать и все такое, то вот опять. Когда танцевала касино, то как-то то ли не задумывалась, то ли всегда знала, зачем и о чем я танцую, все было просто и понятно. Сейчас NY вообще раз на раз не приходится, то у меня получается, то у меня получается ерунда какая-то. Ааааа. Не могу) Не люблю неопределенностей. А сейчас такое чувство, что и касино давно уже танцевать разучилась. И бачату. Про кизомбу вообще молчу, сто лет не танцевала.
В общем, да.
Из хорошего - сегодня на улице снег-снег-снег) а еще скоро выступление) и спали на лекциях сегодня) И я потратила уже все остатки денег( ну как всегда, да. Вчера приезжали родители, соскучилась по ним уже сильно, и вообще сто лет не была в Озерске. Когда выпадает снег, начинаю думать о новогодних праздниках, и как что надо устроить в Оз, и чтобы котята не сожрали рождественские украшения, и чтобы было много цитрусовых) И что бы такое почитать, да) Сейчас перечитывала книги про Эраста Петровича - вот интересно, лет 8 прошло, а написанное меня все равно цепляет) хорошо, когда так)
И плохо, что нет звука) Иван не смог продиагносцировать патологию моего компа, посмотрим, что он там сделает со звуковой картой тещи)
И да, я - эстрогеновая девушка)

@темы: ностальгия, размышления, танцы

15:58 

"Август. Персики и цукаты. И в медовой росе покос..."
Внезапно, Светлячок) Как всегда, да) Думала о своих несбыточных фантазиях: сначала хотела, чтобы отсняли еще сезонов пятнадцать Светлячка, а потом поняла, что на самом деле хочу, чтобы Серенити прилетела за мной)
А еще поняла, так же внезапно, что влюбилась в голос человека, который озвучивал Харви Спектра в Suits) И что не смогу смотреть с другой озвучкой - придется искать с субтитрами, а как вязать и читать субтитры одновременно - не знаю)
Сегодня общались на детской хирургии с преподом по поводу того, что случайности не случайны, и все, что мы видим - не то, что нам кажется) Интересно, в общем. Вооооот...)
На улице холодно и хорошо) Я снова тону в своем хорошо) шла по улице мимо почты, на здании нарисован мальчик, который барабанит на своем пионерском барабане слово "SOS", ну я так думаю, во всяком случае) потому что три коротких, три длинных, три коротких) А потом видела высокое пятно, которое было похоже на голову диплодока или комету) Или ту высокую башню в Мензоберанзане) Это удивительно и хорошо) И осень, и листья, и завтра обещали включить отопление) А у меня дома два яблочка есть) Эруууу) Я люблю все это)

@темы: лирическое, люблю, размышления

Дом у дороги

главная